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書名：學著，好好愛：台大超人氣「愛情社會學」精華，六堂愛的必修課，翻轉愛的迷思
作者：孫中興
出版社：三采
愛情，是什麼？
愛情是一個複雜的動態系統，包括了認知、情感，以及行為。它不是一個單向度的現象，不是一種態度，不是一種簡單的被命名的生理激發的狀態。一Shaver, Hazan and Bradshaw
愛情需不需要學習？事實上，大家都需要學習和思考，尤其是在碰到困難、找不到方向的時候。而且，即使自己沒有雄厚的本錢，但每個人追求一 幸福的權利也是相同的。
對戀人們彼此認識、相處、磨合、發展穩定關係或分手的過程，如果有個架構式的理解，比較不容易掉進愛情的鬼打牆或死胡同裡。
史登堡認為，「親密」(Intimacy) .「激情」(Passion)，以及「決定＼承諾」（Decision＼ Commitment）三種要素，可以分別組成不同種類的「愛」。
魯賓認為，愛情是由「親密及依賴需求」、「幫助對方的傾向」 ，以及「排他及專]性」三個部分組成的。
那麼，我們該如何去測量親密及依賴需求？
魯賓的想法是提出類似以下的描述性問題，審視戀人的心情：如果不能跟他／她在一起，我會覺得很痛苦。沒有他／她的話，我會活得很難過。
至於我們該如何定義怎樣是有或沒有幫助對方的傾向？魯賓提出的問題是這樣的：假如他＼她心情不好，我應該馬上安慰他／她。我會為了他＼她做幾乎所有的事。
一個你願意把生命經驗和生活經歷完全分享、彼此融合的重要關係人，魯賓認為，可以用下面的問題來檢視：我想獨占他／她。我覺得我可以告訴他＼她幾乎所有的事。
這是因為有些人假設，別人的經驗都是可以套用在自己身上，而理論就是一把萬用鑰匙，能打開一切問題的答案，但這都是非常錯誤的假定。
其實，許多時候，「困惑」本身就是解答。通常你會困惑，就是你已經離開了友誼、喜歡，即將走到愛情的位置。
關於愛情，李約翰提出一個很有意思的觀點：「愛情的顏色理論」 (Color theory) ，又稱為「愛的風格」 （Love style）。
李約翰認為，愛情的風格並非一成不變，但基礎種類和原色一樣，也有三種，就是「肉體愛」、 「同伴愛」、「遊戲愛」。而它們混合之後不會變成瀨尿牛丸，而是組合出常見的六種愛情類型：除了三原色之外，還有「瘋狂愛」、「實用愛」和「利他愛」。
肉體愛（Eros）遊戲愛（ Ludus)同伴愛（ Storge）實用愛( Pragma)瘋狂愛( Mania )利他愛（ Agape)
但是，愛不是只有一個樣態。在不同的人身上，即使是類似的風格，也會因為性格和天時、地利、人和等等外在因素，組合成很不一樣的愛的面貌。所以，在愛情來臨之前，你可以先好好想一下，學著怎樣看一個人的心，怎樣讓自己這顆心是好的，懂得選擇和自己契合的伴侶，彼此能夠互相輝映，這是值得認真面對的人生問題。
我們對愛的認知、理解和需求，究竟是怎麼形成的呢？心理學上有個相當著名的「依戀理論」 （ Attachment theory ，又譯作「依附理論」），嘗試解釋人類依戀行為的形成脈絡，用來詮釋人類對愛的認知的形成，大概可以使前因後果更立體、更易於了解。
「人類從搖籃到墳墓，都會有依戀行為。」
依戀理論主要有三個根據對行為的觀察和分析而得出的結論：、安全域舆自信的關聯： 、自信的建立與影響：、依戀對象與個人的關聯：
研究者經過調查和歸納分析之後，把依戀的風格再分成三種：「安全型」 （Secure）、「避免型」 （Avoidant），以及「焦慮的＼兩難型」 （Anxious／Ambivalent) 。
在這裡提出依戀理論的重點，其實在於提供一條回想的線索和自我觀照的脈絡：「我是怎麼樣的人？」「我如何對待喜歡自己＼自己喜歡的人？」只有追溯到形成現在的自己的原因，才有可能在戀愛中解決一些連自己也沒想到的心結，找到最適合的人、最能互相配合的模式，從從容容、開開心心地去談一場沒有後悔也沒有遺憾的風情。
愛：情感的吸引力，一種使人「著魔」的生理、心理或神祕力量。-Denis de Rougemont
那些反常的行為、特別的關心，舉止和習慣的改變，往往是戚情有重大變動的徵兆。對於「怦然心動」、「我戀愛了」的意識，研究者依此也界定了四種型態：「當下察覺」、「 事後建構」 、「別人起鬨」、「自己的感覺和想望＼對方確認」。
你只看到外表，就不會看到更重要的東西；王子和公主結婚之後，並不一定都過著快樂的日子。
有些告白失敗的人，會覺得自己「失戀」 ，陷入低潮。但說起來，告白失敗不等於失戀，因為戀愛沒有開始，就一定不會有結束。
總歸一句，不論是哪一種型態、愛情是怎麼來的，「表達情意」不一定等於愛情開始了；如果對方沒有相同或相對的回應，那就只是個人單方面的好感，俗稱「單戀」，跟「戀愛一是沒有任何關係的，懂了嗎？
懂得如何表達自己的情意，就像是手中握有一把鑰匙，有機會打開戀愛的大門。
人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。
怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
我們會就哪些方面界定所謂的「吸引力」呢？歸納學術研究和一般的經驗，會影響吸引力的因素有六種，分別是一身體的吸引力」 (Physical attractiveness）、「誘發』（ Arousal) .「鄰近」 (Proximity)、「互惠」 (Reciprocal) .「相似」（ Similarity）和「阻礙」 （Barrier）。
愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。
有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後匳人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！
別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。
吸引力的六種理論
我們比較常見的理論有「難以到手說」 (Hard to get）、「相似說」（Similarity）、「相輔說」（CO#巨em㈣tariW）、「刺激1價值—角色說」 （Sti㈣一UgW宮RMe旨OW）、「循序漸進說」 （ Sequential filtering）和「二元體形成說」(Dyadic formation) 等六種。
與其在相遇時互相猜來猜去、自己舉棋不定，最後留下「為什麼當初沒有說出口」的遺憾，不如坦然面對自己，好好地向對方表達善意，誰知道這會不會是一段美好風情的開始？
既期待又怕受傷害，「愛情」時而是希望、背叛、渴望、嫉妒一甚至蓮德國人都雞以倖免的癮頭。一Beck and Beck-Gernscheim
對愛情有期待和幻想是自然的事，只不過，在準備好成為一段關係的參與者之前，還是應該先弄清楚：雖然戲如人生，但人生並非總是和戲劇一樣。
但事後回想，「開始燃燒的那一刻」只不過是一眨眼，如何讓火燄持續燃燒而不熄滅，靠的不是瞬間昏了頭的高溫而已。
他們並不是不願意建立一段關係，只是很「慢熱」 ，需要的時間比較長，對方要對他＼她多一點理解和耐心。只要能找到生活方式、喜好和價值觀類似的人，事實上並沒有什麼「宅男和千物女就是感情上的魯蛇」這種事。
確實，要建立關係的兩個人之間有很多內容，外人是無法理解的，但是，現在認為「是這樣」的，也許有一天就被推翻了。
人生苦短，能在一起就趕快在一起啊！
很多事情要慢慢培養，先做朋友、互相了解，不要給彼此壓力，有了共同話題和一點默契，時候到了再看看要不要表達感情。久而久之，你會發現，有些人或許是一輩子的好朋友一一生中最美好的關係；有些人可能要變成伴侶，才會戚受到幸福。
愛情的開始平淡無奇，千萬不要兩手一攤，說：「風情這種事，全部都要看緣分。」每個人都很需要了解自己、認識身邊的人，從朋友群中慢慢找到屬於自己的「型」 ，或是想要長期發展的對象，可以共度一生的伴侶。
愛比被爱好就本質上來說，主動比被動更健康。-Auguste Comte
了解自己適合什麼，不要因為別人是什麼，妳就跟著是什麼。
告白的第一課··選擇一個值得的對象。這需要一段時間的觀察，大家先來一陣子的朋友關係，不必急著進入下一步。有句俗話說得好，「心急吃不了熱豆腐」，在告白這件事上還挺傳神的。
要「敢於開口」，需要的是喜歡的心情和一時的熱血，但要容易成功，需要的是冷靜的頭腦和對自己、對對方的認識。
不如把告白當成打開愛情的開關，慢慢加溫，給自己留點餘地，也讓對方有升溫的空間。火開得太緩了，它會熄滅；太猛了，它會燒焦，只有在剛好的溫度，愛情才越來越熱；兩人越來越接近，才有機會走到「愛火在燃燒、愛火在跳躍～」 的那一天。
是否能建立一段穩定的關係，除了戀愛雙方各別的條件能不能滿足對方的期待之外，外在環境的影響也扮演了十分重要的角色。
千萬不要忘記，所謂雙方的「條件」，經常會隨著時間過去、環境變遷而改變。
當下完全看不到兩個人會在一起，可是，有時候看不到足，是因為不願意去做。
人是學習的生物，所以才會有「上一次當，學一次乖」這樣的話出現ll不過，這句話不完全正確，畢竟也上了好多次當卻仍然執迷不悟、完全沒有學乖 。的人。
不知道自己過去在哪裡跌倒，就不知道該在哪裡站起來，甚至不站起來。
抗爭未必是最好的方式，可是只要想清楚了，你必須要相信你們的愛情。別人可以不相信，父母可以不相信，但你自己一定要相信。這無關對錯，而是現在你不堅持，永遠不知道這條路走不走得下去。套句《灌籃高手》安西教練的名言：「現在放棄，比賽就結束了啊！」
所謂的自尊，大部分反映了別人對自己的看法。
我們究竟怎麼選擇：常見條件·歸納了一下，大致可以分成以下七種：先天、個性、外貌、風情、經濟·門戶·價值觀。
回頭看看這些讓戀愛開始、從一個人變成兩個人的條件，不論是內在或外在、正面或負面，也都只是建立關係的原因之一，不會是全部，因為無論是哪一個條件，都不可能完全撐起一段關係，或者毀滅一段關係。
有一句話說：「幸福就是你喜歡的人也喜歡你。」這是一個很好的開始，但是一段風情要能長久下去，兩個人必須擁有共同的方向。「共同方向」不是一個命定的東西， 是兩個人願不願意奮鬥、追求的東西。你追求還不一定泊一定追求得到，可是不追求一定沒有，而道理，就是這麼簡單。
親密關係就像濃縮飲料，不稀釋就喝會噫心，且有害健康；飲用時要加以稀釋才是王道。 ——Bauman
愛情不是一個階段就結束了，從談戀愛到結婚有很多階段，談戀愛到分手也有很多階段，就像你玩電動一樣，「結束一是Game over的結束，或者是「通關」的結束；這兩種都是結束， Game over等於從頭來過，通關的你就到下一關，愛情就是這樣的概 念，可是大家似乎都不是這樣想的。比如談戀愛到結婚的時候，就是一個更大階段的轉換，但因為沒有階段的概念，才會出現那句千古詛咒的話：「婚姻是愛情的墳墓。」
關係維繫的五種行為
1.維持關係的存在（ The process of keeping a refationship in existence )
2.維持某種程度、特定狀態的關係(The process of keeping a relationship in a specified state or condition )
3 維持令人滿意的關係(The process of keeping a relationship in lI a satisfactory condition )
4 維持可修復的關係( The process of keeping a 怕』ationship in repair）
5. 維持長久的關係( Keep a relationship sustained )
對於需要經營、維繫一段感情的戀人來說，找到彼此最舒服的方式，才是最重要的。
相愛容易，相處太難
對此，歷代學者提出了很多不同的詮釋，我們選擇介紹三個比較常見的理論l 增強(Reinforcement) 理論、社會交換（Social exchange) 理論、關係擺盪（Relational dialectics）模型，一起從不同角度觀察：要好好經營自己的愛情，有哪些方向值得注意與參考？
愛情也是這樣，你跟一個人交往，要維繫彼此的關係，對方給你正向的回餽，你一定會高興啊，所以你也會給他正向的回餽。有時候，這也是強化另一半[做某些事」的動機。
．自主或關聯( Autonomy-Connection )
．開放或封閉（ Openness-Closeness）
．老套或新鮮（ Predictability-Novelty）
這也是為什麼維持一段長久的關係如此不容易-沖果汁或泡茶，一定有一個剛剛好、你喜歡的濃度，要怎麼樣保持你喜歡的那個濃度？如果變淡了，要怎麼嚐出那不變的滋味？一切都需要很多的用心和「不忘初衷』的決心。
拔河與磨合—走向穩定
策略一：循環擺盪「面對同一種因為兩人需求不同而造成的緊張狀態，輪流採取對方的立場。」
策略二：區隔「個別建立不同的關係領域，以滿足兩極的不同需求。」
策略三：妥協「在兩極之間尋找妥協點，並不完全依靠其中任何一極。」
策略四：曖昧、模糊 「用曖昧、模糊的方式滿足兩極的要求。」
策略五：換角度看事情[不把擺盪的兩極看作是互斥的，讓兩極同時可行。」
五大人格特質與幸福的正相關及負相關
在心理學研究上，性格心理學者羅伯特·麥克雷（ Robert R. McCrae) 和奥利佛，約翰（ Oliver P. John）在一九九二年提出，人的性格特質其實有五大面向：開放性（Openness to experience）、負責性（Conscientiousness）、積極性（Extraversion）、親和性（ Agreeableness）和情緒性(Neuroticism)。很明顯地，每個人在每個特質上的不同傾向，也會對感情觀、維繫和影響戚情的方式有關。
維持感情，我們可以做：三大功能
根據心理學者卡普蘭（ R.E. Kaplan)在一九七五年的論述，維繫情感有三大功能」，分別是「情緒表達」 （ Emotional expression) 、[關係界定」（Definition of relationship） 和「秩序維持」 (Preservation of order）。
溝通還是沉默：三種維繫關係的策略
學者凱瑟琳·丁迪亞（Kathryn Dindia）和泰拉·艾瑪斯-桑梅爾（Tata M. Emmers-Sommer）在二oo六年的研究中，轉述艾瑞斯（Ayress）於一九八三年的理一種論，提出三種關係維繫的策略：「避免策略」 （ Avoidance strategies）、「「平衡策略」（ Balance strategies） 和一直接策略」( Directness strategies）。
外在的努力：三種維繫關係的外在力量除了說與不說的溝通方式之外，外在環境對於愛情的經營、維持，也有一定的影響。丁迪亞和艾瑪斯-桑梅爾也曾經轉述戴維斯（Davis） 在一九七三年的理論，提出三種關係維繫的外在力量，即：「控制影響關係的社會和自然環境」、「不滿就說出來並加以改善」和「透過重新整合的儀式更新關係」。
一段感情的開始並不容易，好像要生火，氧氣、燃料和高溫缺一不可，而且可能要花不少心思才能點燃火花。然而風情的維繫像是要維持已經生起來的火、讓它持續燃燒，或許不需要在瞬間升高溫度，但仍然必須保持恆溫、記得添加燃料，否則曾經燃燒 得再旺的火，也有可能熄滅。
我們會厭倦思考，甚至厭倦行動：我們卻永遠不會厥倦爱，——Auguste Comte
不要在乎別人講的幸福，你的路是自己選的，看你喜不喜歡一走一條和別人不太一樣的路子，就這樣而已啊！
情戚發展的要素··愛情三角理論史登堡認為，親密、激情、承諾是愛的三大組成要素。「親密一是兩個人在情緒上彼此支持，在關係中創造出一種溫暖的經驗，「激情」是創造浪漫和身體吸引的主要驅動力，「承諾」則是決定彼此相愛、維持長久的關係。
隨著時間而改變其重要性的特置越來越重要的四種特質
共享的價值
願意回應對方作改變
願意容忍對方的缺點
適配的宗教信仰
越來越不重要的三種特質
面對彼此的興趣
面對彼此的家長
專注地聆聽彼此
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